Yo caninus...

Estoy cansado, somnoliento, ebrio y decepcionado, es decir, no hay mejor momento para liberar al perro, mi adorado maldito...

Hace años empece a negar mi propia humanidad, no estoy loco, al menos no fuera de la realidad -tomare por locura el cumplido más hermoso- solo me di cuenta del absurdo que significa serlo, de la enorme hipocresía y sobretodo de la soberbia de ser la "bendita humanidad"; enajenados simios que se revuelcan en lo que llaman gloria: la racionalidad, llaman proceso psicológico superior a usar su dedo pulgar...

"Y los ángeles, de trazo pálido y
trasparente,
sublevados, descubiertos van a afirmar
que el montaje es la tragedia
"Hombre",
¡y que su héroe es el gusano
conquistador!" E.A.P

"El hombre", el poder encarnado, el racional descubridor de la verdad, el creador de Dios y amo del planeta, el dueño de toda bestia y señor de su igual... la mujer, objeto perfecto, la costilla inexistente pero bella; el complemento del falo andante es la sumisión. Tal para cual, ni 10 mil años de esclavitud le dan ganas a la bestia de liberarse de la opresión y la fragilidad del cadenero cuya cadena es cada día más lastimera para si mismo, solo toma ornamentalidad pero su calidad esta hecha en Taiwan, malnacidos simios ególatras.

El primer error de "los amos" es negarse a ser animales ¿Cómo demonios son capaces de pavonearse como seductoras masas de frivolidad, gritando ser los conquistadores del planeta y la búsqueda del más allá, si ni siquiera pueden reconocerse como un animal? "venimos del simio bla bla bla, somos la evolución más perfecta bla bla bla, apenas han entendido un suspiro, hermano Darwin ni siquiera tu llegaste a comprender el poder de tu observación... Miles de años creyéndose dioses, no se pueden revertir en un siglo, pero el proceso solo ha tomado otra forma, ahora no somos Zeus, pero si somos "los científicos", "los ingenieros y licenciados" los empresarios y quienes no lo logran son solo los "bailarines danzantes del mundo"... los animales han creado castas, "entre perros hay razas".

La vanidad de ser hombre es la que niego. No soy el conocedor del mundo, no soy el amado hijo ni el estudiante modelo, nunca seré el mejor macho, olvide hace años ser un amigo y me niego rotundamente a ser el novio, pareja o marido. Todo titulo humano es vano, todos los elementos que construyen el castillo de la humanidad me parecen asquerosos... necesarios si, pero el viejo Fromm atino a decir hace mucho tiempo que  la hora a ser una humanidad más madura había llegado, dejemos de esperar. Patética humanidad en búsqueda de una mamá consentidora, la esclava que nos amamante y un falo que nos proteja y castigue: oh noticia  ni la madre es humana, ni el padre existe.

El perro es hijo de perra, el perro "no es de aquí, ni es de allá" el perro no hace lo que uno quiere: es libre. Por supuesto no soy libre, pero el primer paso, destrozar las cadenas esta dado; la máxima cadena, esa asquerosa soberbia humana. negarse como humano destruyo mi autoestima -"eres demasiado modesto"-, destruyo mi amor propio -"ese pinche perro ¿qué onda?"- y sobre todo me quito el peso de no ser lo que esperan que sea, pude dejar de intentar ser un hombre, masculino, controlador, independiente y un chingado falo de cristal como otros. Me libero de intentar ser el mejor como esa puta leyenda que me fue tatuada en lo más profundo del Yo cuando apenas era una bestiesilla... ahora soy dueño de mi, ni el poder del capital, ni la nacionalidad, ni la cultura ni siquiera el genero puede detener mi terrible mordida sin salir al menos espantado por mi malévolo ladrido.

Diez años de espera me costo dar este primer paso, crear mi propio yo y se que el camino es largo. Es necesario decir que el perro es la encarnación del Tao, el camino me a dado forma y la ambivalencia es la base de lo que día a día se ve en mi caminar, mi actuar y asta mi jugar con lo que crees de mi -"conócete a ti mismo" en dialéctica con "el fin justifica los medios"-. Puedo morder, pero lo más hermoso de ser un perro es ser libre para ir y venir, para atender solo lo que quiero y aun así ser consentido y consentir, amar y ser amado pero a mi forma, sin los patéticos requisitos humanos: si te amo no te necesito, amar no es dar de comer...

El perro es leal, tierno pero severo, podría morder la mano que lo alimenta, podría subordinarse ante la primer mirada de un extraño; su belleza consiste en ser el mal desgarrador de músculos y roedor de huesos ante quien y cuando desea; y, por otro lado, un pinche-queda-bien, ese es el inicio de la ternura, allí están los vestigios de lo que aun me ata a ti mi hermano cautivo, esa es la entrada para conocer a ese maldito Jeremías...

Los 5 encuentros fortuitos con la maldad

Cuando uno va por el mundo cuestionándose si la finalidad de toda motivación tiene algún sentido, todo pierde automáticamente la sal y la pimienta, se vuelve insípido y se salta del bellisímo lado del mundo positivo a lo no positivo, que aunque no necesariamente rayara en la maldad absoluta, todo lo "no bueno" -o anormal- no puede ser visto como neutral -"lo insípido sera escupido de..."- si no que es transportado al lado de la maldad... Sin embargo, para aquellos que pensaban que vestir de negro y gustar de los zombies era suficiente para hacer uso del "mal", tengo la noticia de que se equivocan, la maldad ha sido normalizada, pasteurizada y empacada al vació para que ni el más roquero la use; me atrevo a jurar ante san Ozzy que es verdad... ¿el mismo salio en mtv no? claro, la respuesta sera la sangre -el gore- ... ¿me aseguran que tantos litros de catsup la costeña son lo que hoy representa la maldad? ¿la maldad murió con la bruja de Blair?


Creo que hablar de esto nos llevaría a un debate interminable por lo cual cerrare toda objeción diciendo "no importa como sea vivida por otros, lo que importa es en realidad como lo vivió, desde su subjetividad, el sujeto"...y valla que soy un sujeto. Por lo que detecte 5 ejes que mueven mi vida creando el ying, más allá del evidente en mi personalidad, esa parte obscura que tanto me hace feliz; esa parte que he ido escondiendo los últimos años pero que aveces sale y me rescata de ser siempre "el-pinche-queda-bien" por eso, los introduzco al lado obscuro de la fuerza...

Brody Dalle -la violenta crueldad sádica-
"Ahora, esta es la cuestión: ustedes me imaginan demente. Los locos no saben nada. Pero ustedes debieron verme. Debieron ver de qué manera tan brillante procedí, con qué cautela, con qué previsión, ¡con qué disimulo fui a trabajar! Nunca fui tan amable con el viejo como la semana previa a matarlo." EAP. Amo la violencia, tal vez no se nota, pero el ron se agota, definitivamente es por ello que me enamore del punk, aunque, en esenia esta más vendido que cualquier pornografía, su tradición fundamental es la violencia. Al principio me era incontrolable, la disfrutaba tanto, con el tiempo la fui manejando, mostrándome como los patos-mensos por arriba del agua, pero moviditos por debajo- y utilice el slam, los cumpleaños y peleas... con el crecimiento las herramientas se hicieron más sofisticadas y el sarcasmo, la ironía se hicieron presentes, pero hoy lo biopsiquico es la moda, lo simbólico, usar ese imaginario. Deje de violentar para manipular, ya no es tan divertido, pero a veces escapa de mi, a veces el perro muerde, se hace "jodon"... me encanta destruir... degustar el dolor, ¿mio, de otros, que más da?...

Ariel Rebel -la lujuria, la filia y otras delicias-
"Una vez, la muchacha me precedió [...]si reducía el paso con el fin de distanciarme, ella también lo reducía, poniendo en ello la seducción de la infancia. [...] Podría, levantando con brazo de hierro tu cuerpo virgen, sujetarte por las piernas haciéndolas girar como una honda, concentrar mis fuerzas al descubrir la ultima circunferencia, y lanzarte contra la muralla [...] Quédate tranquila,  daré orden a media docena de sirvientes de guardar los restos venerados de tu cuerpo, preservándolos del hambre de los perros voraces." Lautréamont. Mi filia, mi pecado, tortura y más delicioso juego; sin duda saboreo la inocencia, violentar la inocencia... morder... estrangular... Poco a poco e formado miedo a mostrarlo, sentirse perseguido es más excitante, aun la masturbación en persecución es sublime. Ver el lugar, pensar donde cuando y con quien... negarse... aun decir "no" tiene su motivo, yo decido por que. En ese sentido, adoro dejar sin aire, el primer beso debe llegar asta lo mas profundo del orgasmo, debe dejar en la mente del interlocutor la frase "más más..." tan tatuada, que su próximo aliento se fragmente en suspiros de ardiente deseo, ¿perder la cabeza? no, al menos yo no, el fin es que ella si, en mi caso, a mi me gustan los rolling stones, ¡nunca estar satisfecho! y devorar poco a poco, no hay prisa...

Megan Fox -ambiciosa egolatría que dejas la mente vacía-
"Nunca se dice de un perro o de una rata que es mortal. ¿Con qué derecho se ha arrogado el hombre ese privilegio? Después de todo, la muerte no es un descubrimiento suyo. ¡Que fatuidad creerse su beneficiario exclusivo!" E.M.C. Creo que odio lo superficial, lo vano y vanidoso, aborrezco pensar que soy bueno, que soy el mejor... odio mentirme. Diferencio aquí, dejando totalmente de lado lo teórico, a los egocéntricos -quienes hacen menos a otros con el fin de sentirse algo, ya sea más o "al alcance", el ejemplo claro son los "uno más que tu", tal ves luego lo explique- de los narcisistas -los que se aman tanto, los inocentes divertidos y desesperantes adorados de si mismos-. A los primeros no los tolero, los estudio y escupo pateando la patita de su mesa principal, aun que contenga "Bonbones"... a los segundos los tolero, me son divertidas mascotas, aunque quien sabe, seguro allí se muestra lo que odio tanto. En general odio esa parte de mi que dice "lo haces bien", "eres bueno", "seguro le gustas", "bueno comparados la verdad no estamos tan mal" -"aceptar un cumplido es someterse" FC- es por ello que lo combato con la humildad, adoro la negación que se me tatuó de chico: "se el mejor o no eres nada" me tortura tanto que no deja que ese ego salga de mi... no puedo ser más, por que no soy nada.

Zooey Deschanel -mi dulce cárcel de melancolía-
"<<No tenemos derecho a pensar en nosotros solos. El mundo es muy complicado.>> Le pregunté a qué quería decir con eso. Me respondió, con acento aún más sombrío: <<La felicidad está rodeada de dolor>>" E.S. Alguna ves se me dijo, más bien sentencio: "los melancólicos siempre estarán el la búsqueda del objeto inalcanzable", ok, después de resumir toda mi vida romántica continué. Pero creo que, entonces, no entro en esa clasificación, mi meta es clara -mal entendiendo al rock el que entendió, entendió- aunque en muchos aspectos siempre envidio, celo con rencor lo que no tengo, lo perdido me es fantasía y lo próximo paraíso, lo que tengo es insípido aburrido y grotesco... no hay satisfacción, nunca la hay, tal vez eso me guía; que seria de mi sin mi tristeza interna, ¿ tendría que parecer triste para ser feliz? si a de calificarseme de algo, que sea den codicioso, lo mejor de mi surge en mi tristeza y envidia por la vida -el rencor surge de la tristeza. nada mejor para saberlo que recordar ese "estate quieto", el bello rechazo con esperanza, no lo compartiré nunca!! solo daré besos que roban suspiros... robare la esencia y sembrare la duda...

La ultima bella es la doncella -oda a la desconocida, el sucio arte de importarme-
"¡Huye...! Pero una masa informe lo persigue encarnizadamente, siguiendo sus huellas por el polvo. <<Deteneos, os lo suplico, deteneos. Mis piernas están hinchadas de caminar durante todo el día... no he comido desde ayer... mis padres me han abandonado... no sé que hacer... estoy decidido a volver a mi casa, a la que llegaría rápidamente, si me dejarais un sitio... soy un niño de ocho años y confío en vosotros...>> ¡Huye...! ¡Huye...! pero..." Lautréamont. Me importas, tu mi amable lector, si acaso existes me das sentido. Me importa mi hermano que muere a la distancia, me interesa la humanidad a la que me he negado a pertenecer... ¡la detesto por que la comprendo! son pocos lo seres a los que este perro devoraría, pero sin duda no dejaría nada de ellos. A veces se confunde el odio con el hambre, mordería miles de brazos, manos que me dan de comer, pero no mataría más que a unos pocos y sin duda seria pro puro placer... así es como lo hice con la religión, la devore y defeque... pero la mano de mi Amo solo mordisqueo con cariño.

Amo a las cinco musas por que cada una duerme en cuarto distinto pero comparten la cocina, todas cabalgan en direcciones opuestas pero sostienen la correa y liberan el bosal del Yo caninus...

La fobia a las flores

Parafraseando, la flor no nace, se hace: ¿apoco creían que en cualquier momento en un bosque encontrarían una pinche rosa? en lo particular las admiro ¿cómo se puede ser tan bella, tan frágil y tan letal, todo ello sin darse cuenta? por si eso fuera poco, también mueren y nacen a su antojo... hacen de la reproducción un arte sin la necesidad del escándalo humano... (lo normal es ser machirrin...). En cierta manera creo que no siempre les tuve pánico, ¡ya dije que hasta las admiro chinga!; mi miedo, supongo, viene en gran medida de esa parte letal que descubrí que tienen sobre mi... tal ves soy alérgico, pero no por eso les pierdo el gusto - que nada me guste más que aquello que puede matarme no debería serle sorpresa al buen lector, mas bien al malo, ya que debería conocer mi patética escritura- solo descubrí que algunas especies, tal ves por su genero floral, me son altamente punzantes y que tal vez tuviera que evitar.

Son bellas, son útiles y demasiado sofisticadas, aun las que en apariencia pudieran parecer mas sencillas, su superficie engaña a la inversa. Son los seres vivos más complejos y bellos, son mortales.


Entendí que comer pétalos de rosa me daba indigestión, que si buen tengo habilidad para esquivar sus espinas, cortarlas y asta tomarlas con facilidad... llevarlas a mi boca con tanta confianza -la boca como la puerta del corazón del hombre- puede dejar huellas durante meses en mis muinas matinales -véase  los 3 minutos sobre el fin del mundo-. Por ello comprendí que no debía dejarme intimidar, eso de ser de la Rosa no tiene sentido si uno le quita la mayúscula que solo fanfarronea se esconde tras el miedo...

Pero si hablamos de miedo, hay una que me llena el estomago de murcielagos, la mas rara y confusa, mamona y terrible, bella y sublime, compleja e incompleta: la orquídea de árbol. Sin dudar, la mas bella que e conocido, claro vi mejores, no decirlo seria mentir, pero definitivamente la rareza más extraña se esconde tras la simplicidad más compleja. Su efecto nocivo esta en proporción a su temible atracción, aun hoy no logro ver, perdí la vista, el habla y todo gusto por las demás plantas. Creo que su naturaleza es miedosa, tan miedosa que la lleva a huir de lo que necesita, tal ves por eso la encontré, seguramente es por ello que se resistió a adherirse al árbol -juro que lo intente, de verdad lo intente, pero me parece, del modo inadecuado...- hice de todo, pero al final, cuando las raíces parecían encarnadas al árbol, un día con una brisa la vi irse despegando... me di cuenta que así debía ser y me despedí de ella con una sonrisa, vuela dulce orquídea, buen viaje.

¿Qué por que entonces la tacho de venenosa? bueno, hay que aclarar que ninguna lo es por gusto, simplemente hay que entender que, al igual que la fabula de la rana y el escorpión (resumiendo: el escorpión pide a la rana ayuda a pasar el rió, esta desconfía pero el escorpión promete que se portara bien "o ambos moriremos", sin embargo a la mitad del rió la rana siente el punzante aguijón del escorpión, y este solo puede decir: "lo siento, es mi naturaleza no lo pude evitar" y ambos murieron), así es su naturaleza, cuando uno se intoxican con ellas, ellas también sufren... en el caso de la orquídea, bueno ella se marchitaba en el árbol y aun fuera de el mucho tiempo después, es por ello que dejó un árbol muy enfermo y con una cicatriz que hoy aun arroja parte del hongo que le dejo...

El árbol estaba realmente enfermo, un día note el brote de una viajante, una verdadera visitante hermosa: un lily. Por supuesto, después de la gran tristeza que habíamos sufrido, mi primer reacción fue defender al árbol solo dejando que los pétalos callerán como abono -usándola cruelmente, sádico- y alejando las débiles raíces desprotegidas. No pude ver su belleza, y el árbol poco a poco comió de ella asta dejarla seca... Es aquí cuando me maravillo de la naturaleza floral, ella se recupero, recupero al árbol y a pesar de estar marchita, tubo la fuerza suficiente para hacer raíces, lejos del árbol claro, pero pudo hacerlo, nunca dudare de ella... ahora parece que dejo un brote.

Lo que obtuve de eso: después de mucho pensar considero que el factor común fue el árbol, tal ves hay algo mal en el. Yo, sin ser jardinero claro, entiendo poco o mucho sobre los porqués de esas naturalezas, tal ves ese es un problema de igual forma... debería dejarlas ser... si crecen rápido, si tiran raíces, si son bellas, si no brotan, si brotan, si se secan... el jardinero es en realidad la parte pasiva... el espectador que las acompaña y sostiene cuando ellas se doblegan, los demás, son cuentos baratos para compensar egos falicos de plastilina.Todo es cuestión de dejar fluir el agua... el ciclo no tiene posiciones, pero si fe -gracias Fromm-.


Ello me llevo a concluir que, hablando de flores y naturalezas, debo esperar, tal ves en el invierno encuentre algo, mientras veré sin envidia los lotos, tulipanes y asta manzanas caer de los arboles, tan mauras, tan fuerte.  En ese tiempo, seria bueno ocuparme de ese viejo árbol, quemar esas ramas que le recuerdan sus 5 encuentros fortuitos con la maldad, ó, reforzarlas.



Actualizate: jardinero deja las flores que no cosecharas...

Es decir, lo que existe y lo que no existe

Mi vida, desde un punto de vista enteramente teórico, se vio marcada por la presentación de los Migueles franchutes. De uno ya he hablado y su nombre ya no debe ser mencionado -jodidopeloncabron- pero el que marco mi peludo corazón fue el domador del tiempo MM.

Siguiendo a Maffesoli, ok no lo puedo seguir por que no estoy en sus rumbos, pero más o menos se que él trabajo el tiempo... dejando de lado lo obvio que a creado la física, el tiempo no solo es relativo, el tiempo no existe. El tiempo como el invento que cambiaría el mundo, ¿cómo un concepto abstracto puede ser inventado de manera concreta? olvidandose de mamadas filosóficas -con todo respeto jaja- lo concreto es la invención del reloj, no diré más.

Sobre el tiempo, todo tiene sentido pro el tiempo: los horarios de entrada, salida, programas, vuelos, salidas de camiones, toques de queda, hora para nacer y hora de defunción... hay que hacer planes o el tiempo nos comerá ¿cuándo el viejo sabio se volvió come hombres? la vida, el amor, la felicidad y el trabajo tienen sus tiempos ¿por que el tiempo delimita la vida, el que hacer y el que sentir? y si conjugamos esto con su parejita, la especialización de un espacio -véase al Simon Nobel-esco y su interés por el ciberespacio- termino en crear un mundo ideal: lo moderno y el progreso están en función de que cumplas en tiempo y forma con lo que se espera, en el lugar donde se le espera... pinches mamadas. Solo insinuare el tercero ya que ese lo trabaja el tocallo MF, la forma.

El plan ideal es: nacer en un hospital -espacio- cumplir años suficientes -tiempo- para entrar a ser educado -forma- terminando ese proceso, lo siguiente es trabajar -tiempolugarforma- para llegar a casarse... suena ¿ ridículo, paranoico y sin forma- jajaja-? eso es parte del siclo, todo espera a su tiempo, lo que cumple con los tres parámetros es lo normal, lo sano, lo bello y absolutamente imprescindible. Lo demás, bueno, simplemente no existe, aunque este tatuado en todo y en todos.

Mis temores son síntomas, son enfermedades trastornos. Mis deseos y sueños, más haya de éxito laboral, ser padre y tener un putero -literalmente un putero: aren si lo prefieren- de mujeres, ser el más hombre, son mamadas, síntomas esquizoides, neuroticos psicoticos todo lo que no es bello es feo, lo feo es doloroso a la mirada, lo doloroso se reprime, por lo tanto no existe. Help meeee! no existo.

Yo me pregunto, si todo, y me refiero a los deseos y metas, existen por que son casi deberes entonces, por que hoy murieron millones de seres que si bien los cumplieron, aun así no existen... estadística de la estadística, nada de lo que se supone debían hacer y hicieron, les da un segundo de trascendencia más allá de dos espermas....

Para que existir, la verdad es que estar en el limbo no es tan malo, allí el tiempo no existe y todo es eterno... allí no es necesario crecer para trabajar, ni trabajar para ser alguien, allí nunca estas solo, aunque lo estés; no hay futuro.

Si bien el instante eterno estará allí, no propone nada y la rutina, sistema y esquemas lo secan, que terrible miedo despertar un día y saberse perdido, seco y mal querido, que terrible ver que hay que querer: la fobia a las flores.

3 minutos sobre el fin del mundo

Ya antes lo había dicho, escrito o pensado tal vez... el problema no esta en "¿por que hacer las cosas?" si no en "¿para que?" me refiero a no hablar de un motivo si no de una finalidad ultima: ¿cuál chingados es la meta?

Puede parecer ridículo si, pero aquel que a sentido esto no me dejara difamarlo. Existe un claro síntoma que deja en absoluta evidencia a quien lleva en si tatuada esta pregunta; ¿han despertado con ganas de no hacerlo? ojo, no me refiero a cansancio o sueño, me refiero a ese algo que te dice "por favor, quédate aquí lo demás es una pesadilla". Bueno, si es terrible el insomnio, este es fuente de inspiración inagotable, a lo que me refiero solo es fuente de angustia...

Llevo, siendo modesto espero, al menos 7 u 8 de 10 años pensando en que lo peor que he hecho en la vida es levantarme de mi cama cada día, es tan desesperante saber que por bien que pasen las cosas, por feliz que sea, cada chingada mañana mi mente solo piensa en quedarse, en olvidarse de todo, mi corazón clama por la seguridad del sueño eterno. Y juro por la vida de mis piojos que he buscado miles de formas para cambiar eso, hasta e intentado reducirlo a "solo estoy cansado" pero ¡no! por que mentirme, si bien busque miles de soluciones, la única constante es mi odio por estar despierto.

Como me di cuanta de tal odio, creo que era el paso adecuado de cuando odiaba soñar "para que quiero estar consiente en un sueño, el sueño debe servir justo para no hacer lo que hago la mayor parte del tiempo la mayor parte de las veces". Cuando logre dejar de soñar, me di cuenta que muchas veces el mundo del que quería huir al dormir, me perseguía en el sueño y este era propio solo de momentos demasiado importantes.

Perder el sentido de para que, me hace olvidar el porque, el porque, cualquier motivación se hace superficial, si uno cree que no tiene sentido, que aunque se cumplan las metas, lo ideal, al final todo se reduce a una caja de gusanos. Me parecer ridículo estudiar, trabajar, divertirse, leer, ESCRIBIR, amar... la felicidad es solo una droga mas, en general todo es ridículo y con los años, cada generación es más sin sentido, somos tantos ¿que para que?...

Realmente todo, lo lleve uno como quiera, con honor, villanía, frivolidad y pasión, como sea... es la misma gata, no masque revolcada. No le veo sentido. Siendo tantos, podríamos gritar cientos y miles no nos escucharían, podríamos morir miles y millones nos olvidarían, en cuestión de instantes no existiríamos, nunca lo hemos hecho... en realidad creo que al final de cuentas solo existe el momento... nada existe realmente...

los fragmentos de mi dulce entierro

Vi veri universum vivis vici

Si bien es cierto que hoy soy un perro callejero, tristemente domesticado, alguna ves no lo fui. Alguna ves fui un niño, un adolescente, todo un pequeño burgués, aun más imbécil que hoy, en ese sentido voy en reversa lentamente, o eso espero. Sin embargo, muchos de mis recuerdos de esa vida, me he dado cuenta el ultimo año, se han ido borrando...

Pienso que la memoria esta en función de su uso, busca referentes automáticos en el mundo exterior para dar sentido al mundo interior. Fue entonces que me di cuenta que no solo el tiempo había pasado, que también el espacio... me encontraba en un mundo totalmente diferente, los que hace diez años conocí no son, en definitiva, ni siquiera parecidos remotamente a los que hoy son mis referentes, ni siquiera aquellos que están aquí a mi lado, quienes me atan y, al mismo tiempo, me dan la oportunidad de ser.

Entonces creo que el espacio es, al conjugarlo con el tiempo, el determinante del sujeto (no puedo dejar de lado mis nuevos juguetes) y es todo esto lo que lo mantiene en constante sentido. En todo caso la vida es un teatro de marionetas, las manos atrás de ellas esconden sentidos que se entrecruzan para que, los actos que nosotros los espectadores vemos como comunes, lleven a algo más, todo esta planeado para crear un sentido que se implanta tan profundo, tan jodidamente adentro, que ni siquiera podría nombrarlo, solo lo llamare esperanza.

No quiero ser cursi, para mi la esperanza es un sentido, la motivación cognitiva, inconsciente consiente o sepa la madre, pero que esta allí, que nos lleva a comer, dormir, trabajar, estudiar, amar, aun más que un instinto, es lo que nos hace levantarnos por la mañana...

Es esa esperanza, que si uno quiere verse intelectual, podría relacionar con las nociones de progreso y modernidad. Si queremos sacar las domingueras, podemos hablar en términos de una forma de enajenación y yo, en mi visión particular, añadiría el desamparo aprendido... con la variante inversa si, pero el mismo principio.

Tal vez eso fallo en mi aquella noche, me di cuenta que todo camino era circular, que en realidad crecer era ser esclavo de una cadena de eventos "maravillosos": estudiar-trabajar-conoceraesapersonitaespecial-casarse-tenerhijos-jubilarse-veraloshijosrepetirlomismo-morir... Por supuesto yo estoy mal, todo eso "es fantástico, ya que esta lleno de satisfacciones"... años escuchando la misma mierda, diez para ser exacto. En que momento perdi de vista esos "momentos maravillosos" no lo se, no me importa, lo importante es que en aquel abril del 2001 tome en mis manos el control de mi vida por primera vez y decidí matarme. Claro en aquel momento "no sabia lo que hacia", y cobardemente decisti, mi furia me llevo a huir y al poco tiempo decepcionarme de mi, ambos eventos marcarían las letras que hoy intento plasmar y que en la siguiente semana explicaran todo.